Вчера на мне согнулась хартаграмма. Это ввело меня в состояние когнитивного диссонанса. Утром надевала нормальную, а вечером она уже погнулась. Когда? Как? Это же просто кусок железа. Как вообще может погнуться кусок железа? Но что более странно, сегодня утром одна ее половина выпрямилась. Хуйня какая-то происходит.
Лет пять назад с этой хартаграммой целая история была. Мне ее из Москвы прислала знакомая. Водружаю харатаграммку на себя, вся такая гордая и счастливая. Как же иначе. Ведь фактически прикоснулась к чему-то символичному и связанному с H.I.M. Иду на работу. Надо заметить, что в коллективе я была самой молодой, а значит каждый считал своим долгом "научить меня жизни"
Внезапно тетеньки-коллеги разглядели на мне странный символ! 
Как от меня все шарахались, это не описать. Косились, как на сатаниста. Несколько женчин даже пришли по мою душу. Давали какие-то религиозные буклетики, просили не носить сатанинские знаки, сходить в церковь, покаяться. Одна за мной с мусоркой бегала и все умаляла выбросить каку. 
Попытки объяснить им штоэта пошли крахом. Одна тетенька, правда, сумела вспомнить кто такой Вилле Вало, но по ее мнению он не мущщино, а значед и слушать его песни некошерно. 
Нукакжа, мужик носит серьги и использует сценический макияж, ужасужас. 
У меня со святошами вообще какие-то особые отношения были.
Еще дохуя лет назад, когда я была сопливым школьником, приторговывала на летних каникулах самодельным лохотроном. Ах, это была песня. 
Меня материл чуть ли не каждый, кто брал билет, но потом они возвращались за новыми билетами, а затем вновь обкладывали меня трехэтажным матом. Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус. 
Особенно доставила пожилая семейная пара интеллигентной наружности, вот от них не ожидала, если честно. 
В те после советские времена святоши повылазили изо всех щелей. Искали легкие жертвы, коим можно было бы всучить религиозные буклеты и затащить в свои секты. Стою, такая, народ зазываю. У меня в качестве главного призакоторый я, конечно, не разыгрывала на самом деле было четыре книги о Гарре Поттере, а в качестве не главных призов были всякие тетрадки, ластики, карандаши с Поттером и мелкие мягкие игрушки в основном из автомата с игрушками. Пролетает мимо меня две святоши, а я трясу трехголовой змеей и народ зазываю. Купите, мол, билетики! 
Святоши остановились, дали задний ход. Подошли, такие, смотрят. Вдруг одна как заорет: Трехголовая змея! Сотонинскей знак! 
Пытаюсь ее успокоить. Это, говорю, из Чернобыля змейка.
Идите, куда шли. Вид не загораживайте.
Одна тетка начала трясти у меня перед мордой лица своими буклетами, что-то про Иисуса толкала. Не вспомню уже о чем речь была. Собственно я ее и не слушала, она торговле мешала.
А со мной время от времени работала знакомая девочка. Я типа бизнесвумен, создавала рабочие места. Кто-то как раз в этот момент выиграл резинку с мордой Гарре, поэтому девочка все это время ковырялась в коробке с призами, выискивая нужный. Она вылазит из под нашего самодельного прилавка, отдает резиночку покупателю и тут же попадает в поле зрения теток. Тетки начинают вещать сладкими голосами, чтобы мы все побросали, книги о мальчике сотонисте в первую очередь, змею трехголовую, канешна, и побежали в церковь, грехи отмаливать. Боженька, мол, простит, но только, если время терять не будем. 
А так как тетки загородили собой весь прилавок, торговля приостановилась. А время - деньги же! Начала их вежливо посылать, да мысленно хуями обкладывать. А знакомая просто молча стоит. Тетки смекнул, что со мной спорить смысла нет и окружили молчаливую девачку.
Стали ей говорить, что я не человек, а сатанинское отродье, специально присланное в этот мир, чтобы йуные умы смущать, да неокрепшие души совращать. А мой веселый папка сотона, да только и ждет свежих душ в свою коллекцию.
Пришлось хуями от этой нечисти защищаться. Тетки обиделись. Одна как начала орать, что, мол, это все обман! Бегите люди - спасайте свои души! Эта старая жаба имела ввиду, что я сотонинская дочка, а обман, что я души собираю. А люди подумали, что обман в прямом смысле. Как будто мы и не разыгрываем ничего. Покупать билеты перестали. Толпа взяла нас в плотное кольцо. Пришлось экстренно спасать ситуацию. Орать громче теток и подсосывать игрушки в качестве призов. Благо в толпе парочка детишек обнаружилась. Я убедила их мам купить билеты. Да и сами дети своими: Хачуууу игрушку не слабо так помогли. Четыре мягкие игрушки и две тетрадки с мордой Гарре ушли просто так. Зато репутация была спасена. Потом пришлось тыкать в теток трехголовой змеей и угрожать, что щас вот папка придет и рогами их забодает проклянет нахуй. Тетки зассали и съебали так по быстрому.
Зато потом одна из этих теток, самая инициативная походу, каждый день приходила во всеоружии и пыталась меня изгнать. Святой водой брызгала, травками какими-то из-за угла пулялась, молитвы читала, даже чесноком на меня дышала. И радостно так, аааа, морщишься, сатанинское отродье!
Пришлось дислокацию менять. Хотя подруженька моя нехило так позабавилась, пока меня изгоняли.
А потом в наш мир пришла МАНГА!
Рюуканство, как новый вид религиозного течения. Этим я пугала святош. Они мне про свою секту рассказывают, а я им про свою. А еще заучила текст Эдварда Элрика про создание человека. И с таким меланхоличным выражением лица рассказывала святошам, как легко любой школьник может выполнить работу Бога и создать человека, просто напросто купив ингредиенты в любом магазине.
Лет пять назад с этой хартаграммой целая история была. Мне ее из Москвы прислала знакомая. Водружаю харатаграммку на себя, вся такая гордая и счастливая. Как же иначе. Ведь фактически прикоснулась к чему-то символичному и связанному с H.I.M. Иду на работу. Надо заметить, что в коллективе я была самой молодой, а значит каждый считал своим долгом "научить меня жизни"
Внезапно тетеньки-коллеги разглядели на мне странный символ! Как от меня все шарахались, это не описать. Косились, как на сатаниста. Несколько женчин даже пришли по мою душу. Давали какие-то религиозные буклетики, просили не носить сатанинские знаки, сходить в церковь, покаяться. Одна за мной с мусоркой бегала и все умаляла выбросить каку. Попытки объяснить им штоэта пошли крахом. Одна тетенька, правда, сумела вспомнить кто такой Вилле Вало, но по ее мнению он не мущщино, а значед и слушать его песни некошерно. Нукакжа, мужик носит серьги и использует сценический макияж, ужасужас. У меня со святошами вообще какие-то особые отношения были.
Еще дохуя лет назад, когда я была сопливым школьником, приторговывала на летних каникулах самодельным лохотроном. Ах, это была песня. Меня материл чуть ли не каждый, кто брал билет, но потом они возвращались за новыми билетами, а затем вновь обкладывали меня трехэтажным матом. В те после советские времена святоши повылазили изо всех щелей. Искали легкие жертвы, коим можно было бы всучить религиозные буклеты и затащить в свои секты. Стою, такая, народ зазываю. У меня в качестве главного приза
Святоши остановились, дали задний ход. Подошли, такие, смотрят. Вдруг одна как заорет: Трехголовая змея! Сотонинскей знак! Пытаюсь ее успокоить. Это, говорю, из Чернобыля змейка.
Идите, куда шли. Вид не загораживайте. Одна тетка начала трясти у меня перед мордой лица своими буклетами, что-то про Иисуса толкала. Не вспомню уже о чем речь была. Собственно я ее и не слушала, она торговле мешала.
А со мной время от времени работала знакомая девочка. Я типа бизнесвумен, создавала рабочие места.
Кто-то как раз в этот момент выиграл резинку с мордой Гарре, поэтому девочка все это время ковырялась в коробке с призами, выискивая нужный. Она вылазит из под нашего самодельного прилавка, отдает резиночку покупателю и тут же попадает в поле зрения теток. Тетки начинают вещать сладкими голосами, чтобы мы все побросали, книги о мальчике сотонисте в первую очередь, змею трехголовую, канешна, и побежали в церковь, грехи отмаливать. Боженька, мол, простит, но только, если время терять не будем. А так как тетки загородили собой весь прилавок, торговля приостановилась. А время - деньги же! Начала их вежливо посылать, да мысленно хуями обкладывать. А знакомая просто молча стоит. Тетки смекнул, что со мной спорить смысла нет и окружили молчаливую девачку.
Стали ей говорить, что я не человек, а сатанинское отродье, специально присланное в этот мир, чтобы йуные умы смущать, да неокрепшие души совращать. А мой веселый папка Пришлось хуями от этой нечисти защищаться. Тетки обиделись. Одна как начала орать, что, мол, это все обман! Бегите люди - спасайте свои души! Эта старая жаба имела ввиду, что я сотонинская дочка, а обман, что я души собираю. А люди подумали, что обман в прямом смысле. Как будто мы и не разыгрываем ничего. Покупать билеты перестали. Толпа взяла нас в плотное кольцо. Пришлось экстренно спасать ситуацию. Орать громче теток и подсосывать игрушки в качестве призов. Благо в толпе парочка детишек обнаружилась. Я убедила их мам купить билеты. Да и сами дети своими: Хачуууу игрушку не слабо так помогли. Четыре мягкие игрушки и две тетрадки с мордой Гарре ушли просто так.
Зато репутация была спасена. Потом пришлось тыкать в теток трехголовой змеей и угрожать, что щас вот папка придет Зато потом одна из этих теток, самая инициативная походу,
каждый день приходила во всеоружии и пыталась меня изгнать. Святой водой брызгала, травками какими-то из-за угла пулялась, молитвы читала, даже чесноком на меня дышала. И радостно так, аааа, морщишься, сатанинское отродье! Пришлось дислокацию менять. Хотя подруженька моя нехило так позабавилась, пока меня изгоняли.
А потом в наш мир пришла МАНГА!
Рюуканство, как новый вид религиозного течения. Этим я пугала святош. Они мне про свою секту рассказывают, а я им про свою. А еще заучила текст Эдварда Элрика про создание человека. И с таким меланхоличным выражением лица рассказывала святошам, как легко любой школьник может выполнить работу Бога и создать человека, просто напросто купив ингредиенты в любом магазине.