вторник, 19 марта 2013
Серия мертвяков закончилась просто жутко. 
Андреа попала-таки на пыточный стул губернатора. Одним местом чую, что он не просто так скрыл ото всех, что приволок ее обратно в Вудбери. Не простят ему такое самовольство.
По событиям комикса Андреа получила серьезное увечье в тюрьме, ебанутый серийник кромсанул ей щеку и попутно отхватил пол уха. Видимо в сериале это она получит в подарок от губернатора. Вот же больной ублюдок. Как он вообще выжить ухитрился после того, как на него толпа мертвяков навалилась? Ти-дога в свое время двое просто в мясо порвали, а этому и несколько десятков не проблема.
Андреа попала-таки на пыточный стул губернатора. Одним местом чую, что он не просто так скрыл ото всех, что приволок ее обратно в Вудбери. Не простят ему такое самовольство. По событиям комикса Андреа получила серьезное увечье в тюрьме, ебанутый серийник кромсанул ей щеку и попутно отхватил пол уха. Видимо в сериале это она получит в подарок от губернатора. Вот же больной ублюдок. Как он вообще выжить ухитрился после того, как на него толпа мертвяков навалилась? Ти-дога в свое время двое просто в мясо порвали, а этому и несколько десятков не проблема.
пятница, 08 марта 2013
Навеяло. Прошлым летом мой братиш делал у меня в ванной ремонт. Я ему музон врубила, сама рядом сижу. Внезапно на этаже начали бомбить в общую дверь. В то время в соседней квартире довольно буйные алкаши проживали, к ним гости часто приходили, да и сами они почему-то ключом не особо пользовались. Религия, наверное, не позволяла. Брат такой, чего дверь не откроешь? Отвечаю ему, да ну их на хуй. Братиш так важно поднимается с пола, откладывает в сторону рулетку (он как раз в это время стены измерял) и идет открывать. Возвращается и учит меня, мол, людям надо помогать. Ладно, надо так надо, пусть помогает, если ему времени не жалко.
Минуты через 2 - 4 все повторяется. Снова бомбят в дверь, снова братиш бежит открывать. И так раз шесть подряд. Когда в очередной раз забарабанили в дверь, брат сидит, намешивает что-то и звуки мимо ушей пропускает. Спрашиваю, чего не идешь людям помогать? Брат такой, а ну их на хуй!
Минуты через 2 - 4 все повторяется. Снова бомбят в дверь, снова братиш бежит открывать. И так раз шесть подряд. Когда в очередной раз забарабанили в дверь, брат сидит, намешивает что-то и звуки мимо ушей пропускает. Спрашиваю, чего не идешь людям помогать? Брат такой, а ну их на хуй!
понедельник, 04 марта 2013
Вчера на мне согнулась хартаграмма. Это ввело меня в состояние когнитивного диссонанса. Утром надевала нормальную, а вечером она уже погнулась. Когда? Как? Это же просто кусок железа. Как вообще может погнуться кусок железа? Но что более странно, сегодня утром одна ее половина выпрямилась. Хуйня какая-то происходит.
Лет пять назад с этой хартаграммой целая история была. Мне ее из Москвы прислала знакомая. Водружаю харатаграммку на себя, вся такая гордая и счастливая. Как же иначе. Ведь фактически прикоснулась к чему-то символичному и связанному с H.I.M. Иду на работу. Надо заметить, что в коллективе я была самой молодой, а значит каждый считал своим долгом "научить меня жизни"
Внезапно тетеньки-коллеги разглядели на мне странный символ! 
Как от меня все шарахались, это не описать. Косились, как на сатаниста. Несколько женчин даже пришли по мою душу. Давали какие-то религиозные буклетики, просили не носить сатанинские знаки, сходить в церковь, покаяться. Одна за мной с мусоркой бегала и все умаляла выбросить каку. 
Попытки объяснить им штоэта пошли крахом. Одна тетенька, правда, сумела вспомнить кто такой Вилле Вало, но по ее мнению он не мущщино, а значед и слушать его песни некошерно. 
Нукакжа, мужик носит серьги и использует сценический макияж, ужасужас. 
У меня со святошами вообще какие-то особые отношения были.
Еще дохуя лет назад, когда я была сопливым школьником, приторговывала на летних каникулах самодельным лохотроном. Ах, это была песня. 
Меня материл чуть ли не каждый, кто брал билет, но потом они возвращались за новыми билетами, а затем вновь обкладывали меня трехэтажным матом. Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус. 
Особенно доставила пожилая семейная пара интеллигентной наружности, вот от них не ожидала, если честно. 
В те после советские времена святоши повылазили изо всех щелей. Искали легкие жертвы, коим можно было бы всучить религиозные буклеты и затащить в свои секты. Стою, такая, народ зазываю. У меня в качестве главного призакоторый я, конечно, не разыгрывала на самом деле было четыре книги о Гарре Поттере, а в качестве не главных призов были всякие тетрадки, ластики, карандаши с Поттером и мелкие мягкие игрушки в основном из автомата с игрушками. Пролетает мимо меня две святоши, а я трясу трехголовой змеей и народ зазываю. Купите, мол, билетики! 
Святоши остановились, дали задний ход. Подошли, такие, смотрят. Вдруг одна как заорет: Трехголовая змея! Сотонинскей знак! 
Пытаюсь ее успокоить. Это, говорю, из Чернобыля змейка.
Идите, куда шли. Вид не загораживайте.
Одна тетка начала трясти у меня перед мордой лица своими буклетами, что-то про Иисуса толкала. Не вспомню уже о чем речь была. Собственно я ее и не слушала, она торговле мешала.
А со мной время от времени работала знакомая девочка. Я типа бизнесвумен, создавала рабочие места. Кто-то как раз в этот момент выиграл резинку с мордой Гарре, поэтому девочка все это время ковырялась в коробке с призами, выискивая нужный. Она вылазит из под нашего самодельного прилавка, отдает резиночку покупателю и тут же попадает в поле зрения теток. Тетки начинают вещать сладкими голосами, чтобы мы все побросали, книги о мальчике сотонисте в первую очередь, змею трехголовую, канешна, и побежали в церковь, грехи отмаливать. Боженька, мол, простит, но только, если время терять не будем. 
А так как тетки загородили собой весь прилавок, торговля приостановилась. А время - деньги же! Начала их вежливо посылать, да мысленно хуями обкладывать. А знакомая просто молча стоит. Тетки смекнул, что со мной спорить смысла нет и окружили молчаливую девачку.
Стали ей говорить, что я не человек, а сатанинское отродье, специально присланное в этот мир, чтобы йуные умы смущать, да неокрепшие души совращать. А мой веселый папка сотона, да только и ждет свежих душ в свою коллекцию.
Пришлось хуями от этой нечисти защищаться. Тетки обиделись. Одна как начала орать, что, мол, это все обман! Бегите люди - спасайте свои души! Эта старая жаба имела ввиду, что я сотонинская дочка, а обман, что я души собираю. А люди подумали, что обман в прямом смысле. Как будто мы и не разыгрываем ничего. Покупать билеты перестали. Толпа взяла нас в плотное кольцо. Пришлось экстренно спасать ситуацию. Орать громче теток и подсосывать игрушки в качестве призов. Благо в толпе парочка детишек обнаружилась. Я убедила их мам купить билеты. Да и сами дети своими: Хачуууу игрушку не слабо так помогли. Четыре мягкие игрушки и две тетрадки с мордой Гарре ушли просто так. Зато репутация была спасена. Потом пришлось тыкать в теток трехголовой змеей и угрожать, что щас вот папка придет и рогами их забодает проклянет нахуй. Тетки зассали и съебали так по быстрому.
Зато потом одна из этих теток, самая инициативная походу, каждый день приходила во всеоружии и пыталась меня изгнать. Святой водой брызгала, травками какими-то из-за угла пулялась, молитвы читала, даже чесноком на меня дышала. И радостно так, аааа, морщишься, сатанинское отродье!
Пришлось дислокацию менять. Хотя подруженька моя нехило так позабавилась, пока меня изгоняли.
А потом в наш мир пришла МАНГА!
Рюуканство, как новый вид религиозного течения. Этим я пугала святош. Они мне про свою секту рассказывают, а я им про свою. А еще заучила текст Эдварда Элрика про создание человека. И с таким меланхоличным выражением лица рассказывала святошам, как легко любой школьник может выполнить работу Бога и создать человека, просто напросто купив ингредиенты в любом магазине.
Лет пять назад с этой хартаграммой целая история была. Мне ее из Москвы прислала знакомая. Водружаю харатаграммку на себя, вся такая гордая и счастливая. Как же иначе. Ведь фактически прикоснулась к чему-то символичному и связанному с H.I.M. Иду на работу. Надо заметить, что в коллективе я была самой молодой, а значит каждый считал своим долгом "научить меня жизни"
Внезапно тетеньки-коллеги разглядели на мне странный символ! Как от меня все шарахались, это не описать. Косились, как на сатаниста. Несколько женчин даже пришли по мою душу. Давали какие-то религиозные буклетики, просили не носить сатанинские знаки, сходить в церковь, покаяться. Одна за мной с мусоркой бегала и все умаляла выбросить каку. Попытки объяснить им штоэта пошли крахом. Одна тетенька, правда, сумела вспомнить кто такой Вилле Вало, но по ее мнению он не мущщино, а значед и слушать его песни некошерно. Нукакжа, мужик носит серьги и использует сценический макияж, ужасужас. У меня со святошами вообще какие-то особые отношения были.
Еще дохуя лет назад, когда я была сопливым школьником, приторговывала на летних каникулах самодельным лохотроном. Ах, это была песня. Меня материл чуть ли не каждый, кто брал билет, но потом они возвращались за новыми билетами, а затем вновь обкладывали меня трехэтажным матом. В те после советские времена святоши повылазили изо всех щелей. Искали легкие жертвы, коим можно было бы всучить религиозные буклеты и затащить в свои секты. Стою, такая, народ зазываю. У меня в качестве главного приза
Святоши остановились, дали задний ход. Подошли, такие, смотрят. Вдруг одна как заорет: Трехголовая змея! Сотонинскей знак! Пытаюсь ее успокоить. Это, говорю, из Чернобыля змейка.
Идите, куда шли. Вид не загораживайте. Одна тетка начала трясти у меня перед мордой лица своими буклетами, что-то про Иисуса толкала. Не вспомню уже о чем речь была. Собственно я ее и не слушала, она торговле мешала.
А со мной время от времени работала знакомая девочка. Я типа бизнесвумен, создавала рабочие места.
Кто-то как раз в этот момент выиграл резинку с мордой Гарре, поэтому девочка все это время ковырялась в коробке с призами, выискивая нужный. Она вылазит из под нашего самодельного прилавка, отдает резиночку покупателю и тут же попадает в поле зрения теток. Тетки начинают вещать сладкими голосами, чтобы мы все побросали, книги о мальчике сотонисте в первую очередь, змею трехголовую, канешна, и побежали в церковь, грехи отмаливать. Боженька, мол, простит, но только, если время терять не будем. А так как тетки загородили собой весь прилавок, торговля приостановилась. А время - деньги же! Начала их вежливо посылать, да мысленно хуями обкладывать. А знакомая просто молча стоит. Тетки смекнул, что со мной спорить смысла нет и окружили молчаливую девачку.
Стали ей говорить, что я не человек, а сатанинское отродье, специально присланное в этот мир, чтобы йуные умы смущать, да неокрепшие души совращать. А мой веселый папка Пришлось хуями от этой нечисти защищаться. Тетки обиделись. Одна как начала орать, что, мол, это все обман! Бегите люди - спасайте свои души! Эта старая жаба имела ввиду, что я сотонинская дочка, а обман, что я души собираю. А люди подумали, что обман в прямом смысле. Как будто мы и не разыгрываем ничего. Покупать билеты перестали. Толпа взяла нас в плотное кольцо. Пришлось экстренно спасать ситуацию. Орать громче теток и подсосывать игрушки в качестве призов. Благо в толпе парочка детишек обнаружилась. Я убедила их мам купить билеты. Да и сами дети своими: Хачуууу игрушку не слабо так помогли. Четыре мягкие игрушки и две тетрадки с мордой Гарре ушли просто так.
Зато репутация была спасена. Потом пришлось тыкать в теток трехголовой змеей и угрожать, что щас вот папка придет Зато потом одна из этих теток, самая инициативная походу,
каждый день приходила во всеоружии и пыталась меня изгнать. Святой водой брызгала, травками какими-то из-за угла пулялась, молитвы читала, даже чесноком на меня дышала. И радостно так, аааа, морщишься, сатанинское отродье! Пришлось дислокацию менять. Хотя подруженька моя нехило так позабавилась, пока меня изгоняли.
А потом в наш мир пришла МАНГА!
Рюуканство, как новый вид религиозного течения. Этим я пугала святош. Они мне про свою секту рассказывают, а я им про свою. А еще заучила текст Эдварда Элрика про создание человека. И с таким меланхоличным выражением лица рассказывала святошам, как легко любой школьник может выполнить работу Бога и создать человека, просто напросто купив ингредиенты в любом магазине.
пятница, 15 февраля 2013
Вчера мне перезвонили насчет работы. Не прошло, как говорится, и года. Обещали перезвонить еще раз, как только у них появятся свободные места. Даааааааа, ходили мы уже по этим граблям, спасибо, блин! 
Все прошло не плохо, вроде бы? 
Моя краткая история трудоустройства. 
четверг, 14 февраля 2013
Ох, блеать. Соседи посрались. Баба выгнала своего мужика. Теперь он скулит у нее под дверью. С ночи орет на весь этаж, чтобы его обратно впустили. Как же бесит... Котов же в марте кастрируют, может и этого за одно... того? Может вместо пьяных воплей он тогда какой арией разродиться? 
А еще на нем можно будет деньжат срубить, продавая билеты на уникального поющего мужика. 
Как же бесит... Котов же в марте кастрируют, может и этого за одно... того? Может вместо пьяных воплей он тогда какой арией разродиться? А еще на нем можно будет деньжат срубить, продавая билеты на уникального поющего мужика.
среда, 13 февраля 2013
Ютуб сука нехуево так подвел. Сколько там видео на диснеевскую тематику лежит, не счесть, так припиздило им заблочить именно мой файл. Предупреждали бы хоть что ли... 
Скинула на майл, он плеер выделил, качество сохранил, но не дал ссылок для блога. Спасибо вконтакту, хоть тут удача.
Не ожидала, что так сложно залить видео. 
Скинула на майл, он плеер выделил, качество сохранил, но не дал ссылок для блога. Спасибо вконтакту, хоть тут удача.
Не ожидала, что так сложно залить видео.
понедельник, 04 февраля 2013
Это ведь просто хекс... хекс... сеекс... секс! Вот! Я сказала это! И все в порядке. Мы же все эти занимаемся. Так ведь? Но некоторые лишь пытаются. Но это не важно... нет. Это просто письки и пиписьки! У нас у всех они есть. Что-то одно, конечно. Не всем везет иметь и то и другое. Что странного в том, что мужчина своим пловцом достигает ее надувного матраца? (с)
воскресенье, 03 февраля 2013
Немного о моих карьерных достижениях. 
Сердечки на день Валентина? Не, не слышали! Решили, видимо, наши магазины. Мы до такой банальщины не опускаемся.
Хотите сердечек? А вот хуй вам.
Вот такие... экхем... приспособления появились в разделе праздничных подарков.
А еще появились куклы вуду с полной разметкой и инструкциями, что и куда втыкать.
Не, нуачо. Не праздновать же в одиночестве. Купил куклу вуду, налепил фотку объекта обожания (или, там, волосами обмотал), потыкал иголочкой в нужные зоны и вуаля! Любимка нарисовался на пороге.
А еще можно проклясть кого.
Вот такие... экхем... приспособления появились в разделе праздничных подарков.
Кому захочется заткнуть бутылку членом? Даже больше спрошу, кому потом захочется пить из нее?
А еще появились куклы вуду с полной разметкой и инструкциями, что и куда втыкать.
Не, нуачо. Не праздновать же в одиночестве. Купил куклу вуду, налепил фотку объекта обожания (или, там, волосами обмотал), потыкал иголочкой в нужные зоны и вуаля! Любимка нарисовался на пороге. Понятия не имею кем был Святой Валентин, но надеюсь он умер в одиночестве, в окружении пар влюбленных! (с)